先日のブログにての、コメントありがとうございました。

また、お気遣いいただき、恐縮です。

全く、押し付けられたとは感じていませんのでご安心くださいね。

ひとまず、お礼までm(_ _)m

それから、

ブログを見てくださっている方々へ。

いつもありがとうございます。

コメントは、ご要望があれば非公開にいたしますので、コメント主様はご要望あればお気軽にお申し付けくださいね。

今まで幸い、悪意あるコメントが来たことはありませんので予防線を張る必要はないかと思いますが、念の為、万が一悪意あるものの場合は全て公表しますのでご理解ください。

過去は変えられないけど、未来は変えられる。

未来を変えたい。やり直したい。

過去と決別して、新しい未来を歩みたい。

だけど、根幹にある自分を完全に捨て去る事はできないであろう。

過去に経験して来た事、この嗜好でこの気質にある自分自身の事をなかった事にはできない。

ただ…

知らなくても良かった事を知り過ぎたのだとつくづく思う。

危険を察知する能力が身に付いた事は良かったけれど、余計な事まで知り過ぎて、誰の事も信用できなくなっている。

日常で出会う身元のしっかりしている男性に対しても、その人達を過去のネットで知り合い主従のお付き合いをした経験や、過去記事の「待ち人」のような人と一緒にして、疑ってしまったり、不安になったり、余計な事ばかりが頭をよぎり、本来の大切にすべきものを見失っている気がする。

また、自分の男性を見る目にも自信が持てなくなっているのだと思う。

いつも頭の中を余計なものがよぎってしまう。

もしも過去の人達と同じだったら？

もしも似た思考や嗜好があったとしたら？

もし隠しているとんでもない趣味があったら？

もし嘘つきだったら…？

もし精神が不安定だったら…？

信じきる事ができない。

相手の事も、自分の事も。

私がなんとも思わない、なんとも感じない人は安全で。

逆に、私が少しでも惹かれたり、性的にも関心を示してしまう男性は危険な人？

そんなのはただの私の妄想であり、決めつけかもしれないけれど、ひょっとしたら本当かもしれないわけで。不安になる。

本当は独占されたいくせに。

私だけを見ていて欲しいくせに。

私だけを深く愛して欲しいくせに。

それなのに、独占欲を感じると少し怖くなってしまう。

こうして書いているとだんだんと頭の中が整理されていくのだけど、

私が一番信用できない、一番信用していないのは自分自身なんだろうな。という結論に至る。

だからと言って、何も解決しないのだけれど。

不安な要素はない方がいいから、根拠がなくても自分の感覚のみで排除する？

でも、もしもそれが間違っていたら？

自ら、大切なものを捨てるの？

それとも不安は当たる？

危険を回避できて良かった。となる？

それともただの考え過ぎ？

いずれにしても自分に責任が持てないし、自分に自信が持てないから前に進む事もできない。

ずっと立ち止まったままなのかな。

苦しい…。

とにかく心が苦しい。

今の私に足りないものは、「覚悟。」

自分が変わらないと、何も変わらない。

ありのまま…主様の前ではそうかもしれないけれど、やはり変わらなければいけない、変えなければいけない事がある。

この嗜好は捨てられないにしても、精神的に弱い自分、依存してしまう自分を変えなければ私の思う幸せは来ない。

依存はラクだけど、幸せではない。

依存は本質を見失う。

大事なのは、口先ではない。

行動であり、本質である事。

いい加減、こんな自分自身とさよならする覚悟を本気で決める時かな。